Questa malattia mi sta divorando l'anima Anonima
Non so se la mia storia verrà pubblicata o meno ma sentivo il bisogno di far sentire in qualche modo a qualcuno il mio dolore e la mia silenziosa sofferenza. Sono una ragazza di 22 anni e soffro di disturbi alimentari. Non mi ricordo come sono iniziati i miei problemi ma so che sicuramente hanno influito molto le mie sofferenze d'amore e la lontananza(che ancora sento e ci soffro)della persona che amo e della quale non sono affatto corrisposta. Forse è cominciato così il mio malessere...per AMORE. Nonostante io ho sempre avuto il pensiero fisso per questo ragazzo(molto più grande di me)ho frequentato diverse persone con cui ho avuto storie anche molto importante ed intense. Una di queste mi ha addirittura trascinata via dalla mia città per andare a convivere. Questa persona mi amava molta ed essendosi accorto della mia eccessiva magrezza(pesavo 47kg e sono alta 1,75)mi ha spinto diverse volte a rivolgermi a medici e cure relative al mio problema. Ma io non ne volevo sapere,anzi il tutto mi spaventava...e non volevo assolutamente aumentare di peso perché mi vedevo bella. Solo dopo qualche periodo mi sono resa conto che ero diventata anoressica ed ero diventata solo ossa. Ma mi piacevo lo stesso(forse perché mi ero abituata a convivere con quell'immagine...),il tempo passava e io non prendevo chili...al mio ragazzo piacevo lo stesso,anzi forse di più. Lui era fissato con le modelle,la moda,le ragazze molto magre...mi ricordava che la bellezza si vedeva nell'essere sottile,filiforme...gli piaceva toccarmi le costole e le ossa...e io allora ho cominciato ad allontanarmi da lui. Ci siamo lasciati e io sono tornata nella mia città. Ero tornata morta da questa storia e decisi di stare meglio e cercare di riprendermi. Allora ho cominciato a mangiare. Dopo un pò ripresi i miei giusti chili e tutto sembrava tornare alla normalità, almeno fino a quando il mio ex non si fece risentire...Allora è ricominciato tutto da capo. Il mio sentimento per lui non era cambiato,anzi mi mancava da morire e mi sentivo solissima! Allora abbiamo deciso di rincontrarci dopo un po' di tempo...ed ecco che sono riniziati i miei disturbi alimentari. Come potevo rincontrarlo con quei chili in più?Decisi di ridimagrire: vomitando. Mangiavo e vomitavo ogni volta,alternavo periodi di digiuni a scrsa alimentazione... e poi quando mi vedevo più magra lo incontravo più serena...Dopo diversi periodi altalenanti con lui(e con me stessa)ho deciso di lasciarlo definitivamente...di non sentirlo mai più. Ero stanca stanca di FINGERE:con lui,ma soprattutto con me stessa. Ora peso tra i 53 e i54 chili e mi vedo ancora grassa,questa malattia mi sta mangiando viva...non voglio più avere rapporti con nessuno,mi sono chiusa in solitudine vedendo solo un mio carissimo amico. Stasera ho avuto un'altra crisi da bulimia nervosa. La prossima settimana inizierò una terapia in un centro di disturbi alimentari..ed ho PAURA. Paura di raccontare la mia storia,paura di cominciare qualcosa che non conosco,paura di GUARIRE. Ma vorrei tanto conoscere una persona(ragazza/o)che come me soffre di questi disturbi. Come posso fare?mi sentirei meno sola e più compresa......Per favore pubblicate la mia piccola"storia". UNA RAGAZZA.
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